行間をよむ

名前に価値があるのではない。言葉に価値があるのではない。

バカにするのとただ受け入れるのは似てるようで全然違う。

すぐに人をバカにしてまう自分が嫌いだった。

「なんでこんなことも分からないの?」「何にも考えてないじゃん」「この人には言っても無駄」「バカみたい」

笑顔で当たり障りのない会話をしていても、頭の中ではいつもそんな声がぐるぐるしていた。

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本気出して言い訳できなくなるのがこわい。

久しぶりに幼なじみとお茶した。

彼女は「流されやすいのをやめたい」と言っていた。

ぼくは「君はもっと自分に自信をもてばいいんだよ。」といった。

彼女が人に流されてしまうのは、もしこれを断ったら嫌われるかも、とかちょっと嫌だけどそんなに嫌じゃないしまあいっかと相手に合わせてしまうからなんだとおもう。それであとで後悔するのだ。

 

彼女はとっても素敵な人だ。明るくて笑顔が素敵で爽やかでそこにいるだけで場が華やぐ。太陽みたいな人。

なのに彼女はいう、「わたしはどこにでもいる普通の人」だと。

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バカなふりするほうがバカ。

今日ふと思い出したことがあるんだけど、ちょっと聞いてくれますか。

けっこう前の話なのだけれど、ドラマ「アラサーちゃん無修正」を見てたとき、

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◯◯であるべき!という思い込みを外したら楽になったよ。

久しぶりに実家に帰ってきた。といっても半年ぶりくらいだけど。

わたしはお母さんのことが好きじゃない、好きじゃないっていうかなんていうか、多分好きだからこそ、嫌いなんだとおもう。

好きだからこそ分かってほしくて期待してしまう。
でもそれがいまいち上手くいかないから、何度もがっかりして寂しくなって。だから素直に好きだと言えないんだ。たぶん

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背水の陣ってこゆことかな。

たまに人とどうやってコミュニケーションをとればいいのか、わからなくなる。

すべてがぼやけていって、形はうしなわれてしまう。

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怒らない人になる方法。

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怒りというのははたして、必要な感情なのだろうか。

怒りを感じてプラスになることはほとんどない、というよりむしろマイナスなことばかりな気がする。怒りっぽい人って人生損してない?

ってことで、きょうは怒りを感じないためにはどうすればいいのか、わたしなりの考えを書こうとおもう。

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人生はつらい。だからこそ自分のために生きるべきだと思うのです。

「もっと普通になって」

「どうしてみんなみたいに出来ないの?」

頭のなかからそんな声がきこえてくるときがある。

それは小さい頃、何度も聞かされた言葉。

何度も何度も繰り返され、わたしに深く刻みこまれた言葉。

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