行間をよむ

名前に価値があるのではない。言葉に価値があるのではない。

life

自分と気の合う人、思想の似てる人のみつけかた

簡単なようで、意外とむずかしい。 この世界には色んな人がいて、みんなそれぞれ色んなことを考えてるわけで、わたしと全く同じ人間なんてもちろん存在しない。

友だちと恋人?なにがちがうかな。

愛のかたちって結局ひとつなんじゃないかな。 最近はそう思ってる。

愛のある暴力?なにそれ、ばかじゃないの。

どんな理由にしろ、暴力をふるっていい理由になんてなるはずがないんだ。

どんな自分さえ受け入れる。

人は色んな感情を持っている。 その感情は大きく2つに分けられて、プラスかマイナス、陰か陽。

心配しないで。なんとかならないことなんて、この世にひとつもないのだから

わたしがマイペースだと、自由だと、変わっていると、とんちんかんだと、人からよく言われるのは、誤解を恐れずに言うと、きっと「死ぬ」ことに対する恐怖が人より弱い(というか殆どないに等しい)からだと思う。

オオカミ少年になる前に

「どっちでもいいっていうのが一番いけないんだ。自分の気持ちを感じとらないといけないよ。きみはホントはどっちががしたいのさ」 そう言われてわたしは”自分の気持ちを優先する”というのがとてもニガテだ、とおもった。相手の顔色を伺ったりせずに、ただ自…

ワクワクだけで生きられる?

そんな帯の言葉と、素敵なデザインの表紙に惹かれて思わず手に取った一冊の本「EARTH GYPSY」 その本に出会ったのはちょうど一年くらい前だったとおもう。

幸せそうな人間の言葉にだけ耳を貸す。

人というのはすぐに他人に助言とか、アドバイスをしたがる生き物だ。 ああでもないこうでもない、ああしろこうしろ、と自分の思うようにコントロールしようとする。 あなたの為を思って?役に立ちたい?ほんとうにそうかな。本人は本気でそう思ってるのかも…

たぶん昔の人はもっとロマンチストだったろう

ラブレターを書いたんだ。

他人を許すより自分を許すことのほうが何倍も難しい。

ときどき心臓が、わけもなく痛みだす。 ギュッと掴まれたみたいに息苦しくなって胸の真ん中がじくじくと痛む。 昔は今よりもっとずっと酷くて、息苦しすぎてよく死にそうになってた。どんなに深呼吸しても息ができなくて困ってしまう。肺に穴が空いてしまっ…

バカにするのとただ受け入れるのは似てるようで全然違う。

すぐに人をバカにしてまう自分が嫌いだった。 「なんでこんなことも分からないの?」「何にも考えてないじゃん」「この人には言っても無駄」「バカみたい」 笑顔で当たり障りのない会話をしていても、頭の中ではいつもそんな声がぐるぐるしていた。

本気出して言い訳できなくなるのがこわい。

久しぶりに幼なじみとお茶した。 彼女は「流されやすいのをやめたい」と言っていた。 ぼくは「君はもっと自分に自信をもてばいいんだよ。」といった。 彼女が人に流されてしまうのは、もしこれを断ったら嫌われるかも、とかちょっと嫌だけどそんなに嫌じゃな…

バカなふりするほうがバカ。

今日ふと思い出したことがあるんだけど、ちょっと聞いてくれますか。 けっこう前の話なのだけれど、ドラマ「アラサーちゃん無修正」を見てたとき、

◯◯であるべき!という思い込みを外したら楽になったよ。

久しぶりに実家に帰ってきた。といっても半年ぶりくらいだけど。 わたしはお母さんのことが好きじゃない、好きじゃないっていうかなんていうか、多分好きだからこそ、嫌いなんだとおもう。 好きだからこそ分かってほしくて期待してしまう。でもそれがいまい…

背水の陣ってこゆことかな。

たまに人とどうやってコミュニケーションをとればいいのか、わからなくなる。 すべてがぼやけていって、形はうしなわれてしまう。

怒らない人になる方法。

怒りというのははたして、必要な感情なのだろうか。 怒りを感じてプラスになることはほとんどない、というよりむしろマイナスなことばかりな気がする。怒りっぽい人って人生損してない? ってことで、きょうは怒りを感じないためにはどうすればいいのか、わ…

人生はつらい。だからこそ自分のために生きるべきだと思うのです。

「もっと普通になって」 「どうしてみんなみたいに出来ないの?」 頭のなかからそんな声がきこえてくるときがある。 それは小さい頃、何度も聞かされた言葉。 何度も何度も繰り返され、わたしに深く刻みこまれた言葉。

カラコンしてるほうがかわいいって思ってる?

つけるだけで三割増。目が大きくなってかわいくなる。目の印象どぅぉーーん!!てなるよね。つけるだけで途端に今時の若者感というかギャル感的なのがでるという不思議な効用まで持ちあわせている。

自分の顔が嫌いという病。

わたしの周りの女の子たちはよく「整形したい」「ダイエットしなくちゃ」と口にする。 それを聞くたび、わたしはなんだか悲しい気持ちになる。 みんなとっても素敵で可愛い子たちばかりなのに、どうしてそんなに自信がないんだろうって。すごくもったいない…

自分は変えられない?そんなの嘘だよ。

久しぶりに電話した友だちに「お前ほんと、変わったね」と言わしめしたあやんぬです、こんばんは。 人は変わることができるのか、?

強がるのはもうやめよ?つらいって言っていいんだよ。

わたしは強がりである。 人前で泣くのは苦手だしつらい時に素直に甘えられないし人に自分の弱い所を見せることに抵抗がある。 類は友を呼ぶというのか、そんなわたしの周りにはわたしと同じで強がりな人間が多い気がする。

いつまで実家にいるんだい。一人暮らし始めちゃいなよYOU!って話。

地元から上京してきて、一人暮らしを初めてからもうすぐ一年になります。