行間をよむ

名前に価値があるのではない。言葉に価値があるのではない。

自分の顔が嫌いという病。

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わたしの周りの女の子たちはよく「整形したい」「ダイエットしなくちゃ」と口にする。

それを聞くたび、わたしはなんだか悲しい気持ちになる。

みんなとっても素敵で可愛い子たちばかりなのに、どうしてそんなに自信がないんだろうって。すごくもったいないなとおもうのです。

「私ってほんとにブス」
「そんなことないよ!かわいいよ」って言ってほしいんでしょ?

「ダイエットしなきゃ!」
「いやいや十分細いよ」って言ってもらいたいんでしょ?

そういう茶番とかもういいからー、みたいな風潮が世の中には存在するけれどそれは正解でもあり不正解でもあるんだとおもう。

そういうめんどくさい構ってちゃんはもちろん存在する。
だけどほんとに心の底から自分のことブスだと思ってる可愛い子って、意外と多かったりするんですよね

自分の顔が嫌いすぎて、10円禿ができた友だち。

わたしの友だちに、ミスコンで優勝した経験があるほど、美人な女の子がいる。

彼女は顔がかわいいのはもちろんのこと、それだけじゃなくてスタイルも良くて、メイクも上手で服のセンスもいい。

たくさんの友だちに好かれていて、イケメンな彼氏もいる。

性格もよくって、美人なことを全然鼻にかけないし、優しくて謙虚な人。

そんな非の打ち所の無い彼女ですが、実は彼女にはひとつ悩みがあったのです。

自分の顔が嫌い。

ほんとかわいいよねー。と言っても返ってくるのはいつも全力の否定ばかり。
最初は、謙虚なだけだと思ってたんですけど、実はそうじゃなかったのです。

彼女はわたしに言いました。

自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡を見るのが苦痛だと。どんなに探してもいいところが見つからない。あげくの果てに、なんと嫌すぎて10円禿ができたこともあるらしい。

まーじかっ。とおもったよね。こんなに可愛いのに?!ってすごい驚いた。

友だちもいっぱいいてすごいイケメンで大好きな彼氏もいて、ミスにも選ばれたこともあるのに。なのにそんなに自信ないんだ?!まじか、

彼女の話を聞いて、自分に自信があるかどうかっていうのは、じつは周りの評価はあまり関係がないのかもしれない、と思わされた。

自分の内面の問題なのかもしれないね。

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自分の顔が嫌いだったわたし。

実はわたしも昔は自分の顔が大嫌いだった。

人前ではいつもマスクしてた時期とかあったし、鏡を見るの大嫌いだった。
その頃は真剣に、大人になったら絶対に整形するつもりでいた。

自分の好きなところなんてひとつもなくって、低い鼻も、厚い唇も、シュッとしてない輪郭も、左右非対称な目の形も、全部全部きらいだった。

だけど今のわたしはどうか、というと昔とは大違いで、いつのまにか自分でいうのもなんだけど、自分の顔がすきになってた。 

どれくらい好きかっていうと、たまに鏡に映る自分をみて可愛すぎるーってニヤニヤしちゃうレベル。周りから見たらたぶん気持ち悪い。

 

そもそもなんで自分のことが好きになったのか考えてみた。

思い返してみれば、そういや、なんやかんや色々努力はした気がする。

とりあえず笑顔の練習しまくったり、自撮り研究してみたり。メイクもいろいろ試した。眉毛の形変えてみたり。ヘアスタイルも変えてみたり。

他にも色々したりしたけれど、ようは一番自分がよくみえる自分の魅せ方、みたいのなのを身につけたことが、今のわたしの自信につながってるんだと思います。

誉め言葉を素直に受け取れるようになった。

自分のことをかわいいと思ってない場合、誰かにかわいいと褒められても素直に受け取ることってすごい難しいんですよね。
馬耳東風ってかんじで褒められたこととか秒で忘れてる。なかったことにします。

さっき言った美人な友だちも「かわいいとか言われたことない」って言ってたもん。なわけないじゃないですか。ミスですよ?でもほんとに彼女には聞こえてないんだよね。周りの誉め言葉が。自分でブロックしちゃってる。

私自身も同じくその状態に陥っていたのだけれど、そういえば、それが変わるきっかけがあった。
それはある人の何気ない一言。

「お前の顔、すごいおれのタイプの顔だわー」

そう言われた時なんだかその言葉が私の心にスッと入ってきたのだ。
冷静に考えれば、あたりまえのことなんだけど「あぁ、こんな私の顔が好きな人もいるんだ!」みたいな。

塩顔が好きだったりしょうゆ顔が好きだったりするように、わたしの顔が好きな人も存在するって事に気づいいたら、なんだか拍子抜けした。

わたしがわたしを可愛いと思えないのは、ただ自分の顔が自分のタイプの顔じゃないだけで、それ以上でもそれ以下でもない。ただそれだけのこと。

そんなこんなで、まあ、こんな自分でもいっか、ておもえるようになった。

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皮肉なもんで、自分の顔とかどうでもよくなって、気にもしなくなったわけなのだけれど、いつのまにか自分の顔がすきになってました。

みんなかわいくて、わたしもかわいい。
みんなそれぞれ良さがあって、私にも私の良さがある。

素直にそう思えるようになってました。
あんなに自分に自信がなくて嫌いだったのに、です。

ひとりひとり方法はきっと違うだろうけれど、自分を好きになることは不可能なことではないとおもう。ていうか絶対可能なはず。 

「かわいいね」

「ありがとう。あなたも素敵ね」

そんな会話があたりまえの世界になればいいな、とおもうのです。