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行間をよむ

名前に価値があるのではない。言葉に価値があるのではない。

人生はつらい。だからこそ自分のために生きるべきだとおもう。

life

 

「もっと普通になって」

「どうしてみんなみたいに出来ないの?」

 

頭のなかからそんな声がきこえてくるときがある。

それは小さい頃、何度も聞かされた言葉。

何度も何度も繰り返され、わたしに深く刻みこまれた言葉。

 

わたしは普通なんてきらいだ。普通ほどつまらないものはないとおもってる。

 

だけどお母さんはわたしに普通になってほしかったみたい。

だから必死になってわたしを普通の型にはめようとした。普通になりなさい、普通がいちばんよ、って。形の違う穴に無理やり嵌められるのはもちろん辛くて、痛かった。

自分は間違ってるんだ、このままじゃ愛されないんだ。

そうおもうようになった。


あるときを境にわたしはすべてを受け入れた。

いや、諦めたといったほうが正しいのかもしれない。抵抗したり、理解してもらおうとあがくことに疲れてしまったんだ。そしてなにより愛されたかったんだとおもう。

期待される自分になろうと努力した。

だけど普通のふりをするのがうまくなればなるほど、
わたしは空っぽになっていった。

何が嘘で何がほんとなのか。
自分がなにをしたいのか、なにがすきなのかもわからなくて。

 

ふと気づいたら、自分がどこにもいなくなってた。

 

ほんとの自分をずっと隠していたせいで、どこに隠したのかさえ忘れてしまったんだ。

 

正直、あの頃の記憶はあんまりのこってない。

いつも夢の中にいるみたいにふわふわして、生きてる感じがしなくて、なにをしても虚しくてすべてがどうでもよかった。なのに「いつも楽しそうでいいよね」と周りの人は言うんだ。まるでピエロみたいだな、とぼんやりと思った記憶がある。

 

だけどわたしは生き返った。

止まっていた時間は動き始めたんだ。

 

紛れもなくわたしの人生はわたしのもので、誰かのために生きるのは間違っていると気づいたから。もうわたしはわたしを見放さない。

 

それでもたまにね、声がきこえるんだ。

「どうしてふつうになれないの?」

わたしはまだ弱い。挫けそうになることもいっぱいある。だけどきっと強くなるよ。たくさん傷つくかもしれないけれどそれも仕方ない。
だってそれが生きるってことでしょ?

 

「ふつうになんかならなくていいんだよ」と、わたしのすべてを認めてくれた人がいた。ほんとに感謝してる。あの人がいなかったらきっと今のわたしはいない。

だからね、今度はわたしの番だとおもうんだ。

誰かの背中をおせる人になるためにも、わたしは強くなりたい。

 

あなたの心のなかで消えそうになっているその小さな光をどうか消さないでほしいんだ。それはきっと最後の希望だから。

諦めないでほしい。

これ以上傷つきたくないかもしれない。

だけどどうか変化を恐れないで。

最初の一歩を踏み出すことができさえすれば、止まっていた時間はちゃんと動き出すから。